سلام دوستان گل من اریا هستم

خدمت اقایون محترم من شماره ی ایرانسل گذاشتم چون شما لیاقت اینو ندارید که شماره ی اصلیمو بهتون بدم

مثله اینکه خیلی تنت میخاره برو شیرتو بخور 

فعلا وقت ندارم جوابتونو بدم ولی بعدا حالتونو میگیرم فعلا بای

رفتاره اقا وقتی که به خانمش شک میکنه:

 

به روش رشتي - ته غيرت

مرد : خانوم جان ببخشيدا ! عذر ميخواما ! شما ديشب تا حالا كجا بودين ؟
زن : خونه عفاف ! مشكليه ؟
مرد : نه خانوم جان خيليم خوبه ! بالاخره شما هم استخدام دولت شدي
زن : ببينم كسي به من زنگ نزد !؟
مرد : عباس آقا جند بار زنگ زد ! گفتم نيستي ! كلي فوش داد بهت
زن : بابا جون يكم هم خجالت بكش يه كاري دستو پا كن واسه خودت
مرد : خانوم جان هر چي شما بگي ! اصلا اگه شما بخواي شبا تو كوچه ميخوابم
زن : لوس نكن خودتو حالا ! پاشو يه چايي ور دار بيار
مرد : چشب خانوم جان ! ميخواي دو تا بيارم اصن ؟
زن : راستي ببين امشب ساعت ? قرار دارم
مرد : حانوم جان جسارته ها ! فضوليه ! با كي قرار دارين ؟
زن : با عباس اقا ! به تو ربطي داره ؟
مرد : آها خانوم جان خيالم راحت شد ! منو عباس آقا نداريم كه
زن : ولي خودمونيما دماغت خيلي ضايست
مرد : چي ؟! چي ؟! دماغ من ؟! توهين ميكني ؟! دماغ مسئله ناموسي نيست كه بشه به
همين راحتي ازش گذشت ! اصن من ميرم خونه ننم
زن : به سلامت ! عباس از تو كمد بيا بيرون

به روش سوسولي - ايش

مرد : چرا انقد دير كردي ؟ دلم هزار را رفت ! آرايشگاه نبودي مگه ؟
زن : اوا اين چه سواليه ؟ خب معلومه آرايشگاه بودم ! مگه به من شك داري ؟
مرد : چه حرفا ميزني !! من به تو بيشتر از خودم اعتماد دارم
زن : آخه ميدوني چي شد ؟ از آرايشگاه تا خونه پياده اومدم كه آرايشم خراب نشه
مرد : اوا خوب كردي ! انقد نگران شدم ! فكر كنم فشارم افتاده پايين
زن : آخ بميرم الهي ! تو راه كه ميومدم يه چند تا از اين عوضياي جلف لجن بهم تيكه انداختن منم جوابشونو ندادم
مرد : خوب كاري كردي ! از اين آدما خيلي زياد شده ! فقط بلدن جلف بازي در بيارن
زن : حالا تو خودتو خيلي ناراحت نكن بچت ميوفته
مرد : اوا خيلي بدي تو

طنز

تست روانشناسی برای خانوم ها(طنز)

با دوست پسر خود طبق فاصله ی قانونی روی نیمکت پارک نشستید که منکرات میاد بالای سرتون

 

الف) دوست پسرتون بلند می شه ومیگه : " مگه از روی نعش من رد شید بزارم زیدمو ببرید

ب) دوست پسرتون فرار می کنه و شما هم جز فرار راه دیگه ای ندارید

 ج) دوست پسرتون فریاد می کشه دست از سرم بردار بابا من زن و بچه دارم

2- با دوست پسر خود در یک کافی شاپ نشستید ( مثلا طبقه ی دوم یه کافی شاپ نزدیک کلانتری 15 ) و گارسون منو رو میاره

 

الف) پسره منو رو می ذاره جلوتون و می گه انتخاب کن عزیزم

 ب)دوست پسرتون یواش می گه من هر جا برم پیکمو خودم حساب می کنم اینجام فقط یه لیوان آب پرتقال می خورم

ج) دوست پسرتون یه چیزی سفارش می ده که شما اسمشم نمی تونید بگید و تند تند می خوردش و به بهانه ی اینکه باید مامانشو برسونه دکتر جیم می زنه و شما می مونید و میز

3- با دوست پسر خود توی ماشین نشستید که ناگهان یه 206 آلبالویی با 3 تا دختر مشت و ضبط بلند میان کنارتون

 

الف) پسره سرشو زیر میندازه و سرعتشو کم می کنه تا رد بشن

 ب) پسره سعی میکنه بدون اینکه شما بفهمید از همون مسیری بره که اونها می رن و چند تا شیرین کاری هم می کنه

ج) در حالی که با یه دستش شما رو به زیر صندلی فشار می ده تا اونا شما رو نبینند با دست دیگه لایی می کشه

4- دارید تو یه خیابون سوت و کور قدم می زنید و در مورد هوا صحبت می کنید که چنتا بچه ی شر بهتون تیکه میندازن مثلا به پسره می گن خوش به حالت

 

الف) دوست پسرتون در حالی که پشت به شما ازتون محافظت می کنه شروع می کنه به دعوا کردن و کتک خوردن

 ب) جوری که شما بشنوید اما اون اوباش نشنون چند تا فحش از اون خفن هاش نثارشون می کنه

ج) در حالی که نمی تونه خندشو پنهان کنه می گه راستی امرز چقدر هوا گرمه

5- با خونوادتون رفتید به بازار واسه خرید که ناگهان دوست پسرتونو با خونوادش می بینید که اونهام اومدن خرید

 

الف) دوست پسرتون کنترلشو از دست می ده و چنان نگاه نافذی به ضمیمه ی یک لبخند لوس و شاید یه چشمک به شما تقدیم می کنه که بدجوری تابلو می شه

 ب) بدون اینکه به روی خودش بیاره سعی می کنه خونوادشو راضی کنه از همون مسیری که شما می رید حرکت کنن

 ج) شما رو نمی بینه حتی وقتی واسش دست تکون می دید

6- شما یه تک زنگ می زنید به گوشیش

 

الف) کمتر از یک ثانیه بعد بهتون زنگ می زنه و 2-3 ساعت با هم حرف می زنید

ب) 10 دقیقه بعد از تلفن عمومی بهتون زنگ می زنه

 ج) بهتون زنگ نمی زنه تا خودتون دوباره بهش زنگ بزنید ( سایلنت بوده لابد نشنیده)

7- رفتید خونه ی دوست پسرتون ( برای بجا آوردن سنت حسنه ی صله ی ارحام ) که اون شما رو تو اتاقش تنها می ذاره تا مثلا گلاب بروتون بره دست به آب و شما از روی کنجکاوی کشوی میزشو باز می کنید و ........

 

 الف) یه فلش بک می زنید به 3 سال پیش که براش یه آدامس خریده بودید چون از اون آدامسه تا آخرین کادوتون حتی نامه هاتون رو داره و حتی یه عکس که از بچگی هاتون که دو سال پیش خودتون بهش دادید

 ب) تو کشوش کلی خرت و پرته که هیچ ربطی به عشق نداره

ج) توی کشو کلی نامه ی عاشقانست که هیچ کدوم خط شما نیست و کلی عکس که هیچ شباهت خواهری به پسره نداره

8- دوست پسرتون گوشی موبایلشو کنارتون جا می ذاره و این بهترین فرصته تا دفتر تلفن موبایلشو دید بزنید

 

الف) اولین نفر اسمه یه پسره که با الف شروع می شه ولی شماره ی شماست

 ب) فامیلی شما سر جاش به ترتیب حروف الفباست

 ج) اسم شما به وضوح دیده می شه البته بین 20 تا اسم دختر دیگه که اونهام به وضوح نوشته شدن ( احتمالا مثله بعضی ها اسمارو زوود یادش می ره)

9- روز ولنتاین هست و شما از قبل همه چی رو آماده کردید تا یه عصر دل انگیز رو با دوست پسرتون بگذرونید

 

الف) همونطور که انتظار داشتید بهتون زنگ می زنه و باهاتون قرار می ذاره و سر قرار بهتون یه گل هدیه می ده و موقع خداحافظی با یه کادوی خفن غافل گیرتون می کنه. (عمرا اگه)

 ب) یه شاخه گل یا شکلات با یه نامه ی عاشقانه کادوی شماست(اینم ازشون بعیده)

ج) وقتی بهش زنگ می زنید کاملا مشخصه که یادش رفته چه خبره امروز و وقتی از دستش ناراحتید و پشیمون می شید که کادوشو بهش بدید متوجه می شید اصلا کادویی نداشته که به شما بده

10) برای اینکه امتحانش کنید زنگ می زنید و بهش می گید که خواستگار دارید و باید همه چی تموم شه

 

 الف) گریه می کنه و ... ( بقیشو نمی گم تا آبروی هر چی مرده نبرم)

 ب) وقتی با ارزوی خوشبختی برات تلفن و قطع می کنه به خودش می گه حالا چه طوری دوباره مخ بزنم

 ج) بعد از چند لحظه سکوت با صدای یواش می گه " الان سر کلاسم بعدا زنگ بزن" ( من موندم صدای کی بود گفت حکم گیشنیزه ولی کلا بیخیاله دوباره امتحان گرفتن بشید بهتره )

*********************

در تمام سوالات گزینه ی (الف) 5 امتیاز و گزینه ی (ب) 3 امتیاز و گزینه ی (ج) 1 امتیاز داره

*********************

نتیجه:

اگر امتیاز شما کمتر از 30 شده : دوست پسر شما اصلا شما رو دوست نداره . اگر شما هم اونو دوست ندارید خوب بهتره دیگه بهش زنگ نزنید مطمین با شید که یادش نمی افته یکی از زیدا کم شده . اما اگه خیلی بهش علاقه دارید بهتره به سراغ نزدیک ترین فالگیر , کف بین و جادوگر برید ( تو اصفهان زیاد پیدا می شه) تا یه کم عرق مورچه رو با دم مار و چشم تمساح و جیشه بچه نابالغ و چرکه ناخنه مرده بده بهت تا بخوردش بدی بلکه عقلش بیاد سر جاش......

---

اگر امتیاز شما بیشتر از 30 شده : همای سعادت روی شونه شما نشسته و دوست پسرتون خیلی دوستون داره حتی ممکنه خر شه و باهاتون ازدواج کنه اما نظر شخصی من اینه که یه همچین معجزه ای بیشتر به درد کتابا می خوره نه زندگی و زن و بچه مگه نه ؟؟؟؟؟؟

---

اگر امتیاز شما دقیقا 30 شده : سیب زمینی همش گزینه ی (ب) رو زدی فکر کردی زرنگی به جرم تخلف امتحانی نمی تونی دوباره امتحان بدی

سلام دوستان اریا هستم

یه سلام مخصوصم خدمت نگین خانوم واتوسا خانوم

امید وارم خوب باشین

ببینم شما هنوز ادم نشدید خجالت نمیکشید  من یه مدت زیاد به دلایل شخصی نبودم

اینجارو عین دهن خودتون پره کثافت کردین خاک تو سرتون حیف امروز تولد دوست عزیزمه نمیخوام فوش بدم

اما خب شما حتی لایق فوشم نیستید

شمارو فقط باید کرد تو گنی گونی گونی فروخت

بازم میگم خجالت بکشین دیگه بزرگ شدین

ادم بشی

ادم شدن کار سختیه

گرچه مغزتون گنجایش ادم شدنو نداره

من بعدا میام بازم مینویسم

میخوام تو این مدت که نبودمو تلافی کنم

بای

سلام به همه.همه یعنی کی؟همه یعنی همه دیگه پرسیدن نداره.بابا چقد خنگین نظرم راجع به پسرا عوض نشده که امروز یه کم رو فرمم گفتم بذار یه سلامم به این جک و جونورا(پسرا) کنیم ذوق کنن.دخملا خوبین ؟چی کارا میکنین ؟راستی سال نو مبارک.شنیدم دوباره من نبودم پسرا شاخ شدن؟اینو از کامنتا میشه فهمیدمحض اطلاع جک و جونورای عزیز (پسرا)من نه تر شیدم نه بی کارم اینو گفتم جهت اونایی که دارن از فوضولی میترکنضمنا اون خنگولی که گفته بود شمارتو گذاشتی جهت بی اف یابی...عزیزم عینکت کثیفه پاکش کن درست ببینی اون شماره ی آریاست نه من!!!من انقدری بی اف دارم که واسه اسگل کردن و سر کار گذاشتن بی کار نباشمآهان یه سری هم خودشونو خفه کردن تا از راهای مختلف سن منو بپرسن!آخه بد بختا شما فک کردین خودتونم بکشین میتونین به سن واقعی یه خانوم دست پیدا کنینحاجی من فعلا برم باید جایی برم دیرم شده بابای

سلام دوستان  گل خوبید امید وارم حالتون خوب باشه اریا هستم

وهمچنین سلام میکنم خدمت نگین خانوم واتو سا خانوم گل امید وارم حالتون خوب باشه

من یه مدت نبودم همه جا رو به گند کشیدین  چرا اینقدر خودتونو خیسش میکنین دیگه بزرگ شدین زشته از این به بعد پوشکتونو ببندیدیا دتون نره خب ۶۶۶ چیشد لال شدی چرا زنگ نزدی

ترسیدی کم بیاری بیا زنگ بزن به کسی نمیگم پس فقط حرفی نه اخه چرا میترسی البته با همه ی پسرای احمقه دیگه ام هستم چرا همتون یک دفعه لال شدین زبو نتون گیر کرد بابا به شماهم میگن ادم چرا اینقدر ترسویید اما خب عیبی نداره  بازم منتظر میمونم تا زنگ بزنید پس دیگه اگه مردین که ۱۰۰٪ نیستین زنگ بزنید  فعلاخدا حافظ

اینم شماره

۰۹۳۵۷۶۷۲۷۷۴

جشن تفلد فنچول

سلام به همه همه یهنی چی؟یهنی آبجیای گلم + داش آریا و حسین فنچول اونم چون تفلدشهبچه ها فنچول فردا تفلدشهذوق کرده بچه رفته تو ۱۴ سالاحساس گندگی بهش دست دادهفنچول تو ۶۰ ساله هم بشی بازم بچه ای یهنی همه ی پسرا همیننتا آپ بهدی بای بای

بدون شرح

چه پرو.....

حالا بگین دخترا از پسرا خوشگل ترن...........

اینم یه پسر گدای زلیل............

پسرای گدا رو........!!!!!!!!!!!!!

سلام به همه:                                                                                             باز مثل اينكه ما يه مدت نبوديم بعضيا پررو شدن.  خب آبجياي گلمخوبين خوشين؟در سلامت كامل به سر ميبرين؟چي كار ميكنين با امتحانا؟بي.اف هاتونو كه با روش هاي مذكور زجركش كردين ها؟ايشالا سري جديديشو با كمك رفقا واستون ميذارم.اين آبشي آتوساي نامرد كه رفته مسافرت ما مونديم دست تنها با يه مشت اسگل زبون نفهم. خب داش آرياي گلمون چه طوره؟ميبينم كه زدي دهن مهن بعضيارو صاف كردي توووووووووپ.در جواب بعضيا هم بايد بگم به توچه ؟دوس داره ثابتو اين طوري بنويسه.فوضوليشم به تو نيومده   راستي تصميم گرفتم  همه نظراتو تاييد كنم تا شخصيت بعضيا رو معرفي كنم بهتون.  تو يكي ذوق مرگ نشو  ۶۶۶ اسگل چون مال تورو همشو حذف ميكنم بره  خوب دوستاي گلم تا آپ بعدي فعلا باباي برم آبشي تيامو خبر كنم كه الان مياد سرويسمون ميكنه.فعلا باباي

به به آقاپسر های خوشگل....

خصوصیات پسران

کالبدی را دریافت می کنید :

ممکن است که از ان متنفر باشید و یا ان را دوست داشته باشید ولی به هر حال تا هنگامی که زنده هستید به شما تعلق دارد. اینکه از ان مراقبت کنید یا اینکه نسبت به ان بی اعتنا باشید در زندگی شما تفاوت عمده ای ایجاد می کند .

درس هایی را می اموزید:

در یک مدرسه غیر رسمی و تمام وقت به نام زندگی مشغول به تحصیل هستید . هر روز فرصت هایی برای شما فراهم می شود تا چیز هایی را که نیاز دارید بیاموزید. درس هایی که به شما ارائه می شود کاملا با درس هایی که تصور می کنید به ان نیازمندید متفاوت است.

هیچ اشتباهی وجود ندارد و فقط درس گرفتن است :

تکامل فرایند ازمون و خطا و تجربه است . می توانید به همان اندازه ای که از موفقیت های خود می اموزید از شکست های خود نیز درس بگیرید و حتی شاید هم بیشتر!

یک درس انقدر تکرار میشود تا یاد گرفته شود :

یک درس در اشکال متفاوتی به شما ارائه می شود تا ان را به خوبی  فرا گیرید . زمانی که ان را به خوبی اموختید (تغییر در رفتار و روحیه و بینش مدرکی برای اثبات این مطلب است ) میتوانید درس بعدی را شروع کنید.

اموختن هیچ گاه به پایان نمی رسد و متوقف نمی شود:

هیچ مرحله ای از زندگی نیست که درسی را در بر نداشته باشد . تا زمانی که زنده هستید چیز هایی برای اموختن هستند.

سرزمین های دست نیافته و دور بهتر از مکان فعلی شما نیست:

زمانی که سرزمین ارزوهایتان تبدیل به مکان فعلی شما می شود باز هم در ارزوی دست یافتن به مکان دیگری هستید که تصور می کنید که از مکان فعلی شما بهتر است .این یک باور احمقانه است که چیز های دست نیافتنی بهتر از داشته هایتان است .

دیگران صرفا اینه وجودی و منعکس کننده شما هستند:

شما نمی توانید چیزی را در دیگران بپسندید یا از ان متنفر با شید تا هنگامی که در وجود خودتان است. زمانی که تحریک می شوید تا از دیگران انتقاد کنید از خود بپریسد که چرا اینگونه احساس می کنید .

اینکه چگونه زندگیتان  را  می سازید به خودتان بستگی دارد :

شما دارای همه ابزار و مراجعی هستید که نیاز دارید  وان نوع زندگی که با ان ابزار می افرینید بستگی به خودتان دارد . به یاد داشته باشید که با مشخص کردن هدف و تلاش های وقفه ناپذیر می توانید هر انچه که ارزو می کنید را تحقق بخشید. پشتکار کلید موفقیت است.

پاسخ در درون خودتان است:

همه راه حل ها برای حل مشکلاتتان در خلا درونیتان جای گرفته است . تنها چیزی که نیاز دارید پرسیدن و بررسی کردن و گوش فرا دادن و اعتماد کردن است. 

ریز می بینمت

یه سلام با طعم آلبالو، به رنگ رزای خوشکل، با بوی یاسای خوش بو یاسای خوش بو همراه سبد سبد گل نسترن،به اضافه ی کندو کندو عسل به همراه دنیا دنیا عشق و محبت با آسمون آسمون ارادت واسه خانم دخترای گل خودم!

 

آخی حیوونکیا عقده ای شدن نمیرین یه سلام هم واسه شما زاخارای ازگل!!!!

زیاد فرق نداره ما گلیم شما ازگل!

 

آره دیگه دیدین ما نیستیم واس خودتون تاخت وتاز راه انداختین دیگه!هر جوری بود یه free timeگیر اووردم آپ کنم آخه دیگه دارین وبو به گند می کشین اساسا"!!!!

پسری معروف که دختر شد

فرق آرزوی دخترو پسر

دخترا با 1000 آرزو با يه پسري دوست ميشن
پسرا با يه آرزو با 1000 تا دختر دوست ميشن...

دعوای پسرونه....

زمین خوردن پسرا!

یه بار یه پسری داشته توی پارک از جلوی یه دختر رد می شده یهو می خوره زمین برای این که ضایع نشه چمن های پارک و می خوره .

یه بار پسره داشته می رفته خونه دم کوچه شون دختر همسایه رو می بینه هول میشه می خوره زمین . بعد برای اینکه ضایع نشه تا خونه رو سینه خیز میره .

پسره جلو دوست دخترش می خوره زمین برای اینکه ضایع نشه می گه داشتی حرکتو ؟

 

خداوکیلی بیایید ژس پسر ها با دختر ها را مقایسه کنیم!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

مدل مو

سلام دوستان اریا هستم

وهمچنین سلام میکنم خدمت مدیریت وبلاگ نگین خانوم واتوسای نازنین

اینم الگوی مدل موی پسرا

   

                     

       

اگه دو تا مرد طالب يه زن باشن توي مملکتهاي مختلف چي به سر اين سه نفر مياد؟

 

 

توي ژاپن: جوان اولي از عشق جوان دومي نسبت به دختر محبوبش متاثر

ميشه و خودکشي مي کنه جوان دومي هم از مرگ همنوع خودش اونقدر

 اندوهگين ميشه که خودکشي مي کنه بعدش براي دختر ژاپني هم چاره اي

 جز خودکشي نيست

 

توي اسپانيا: مرد اولي توي دوئل ، مرد دومي رو از پاي در مياره و با زن

 محبوبش به آمريکاي جنوبي فرار مي کنن

 

توي انگلستان: دو تا عاشق با کمال خونسردي حل قضيه رو به يه شرط بندي

 توي مسابقهء اسب سواري موکول مي کنن اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق

 مال اون ميشه

 

توي استراليا: دو تا مرد بر سر ازدواج با معشوق مشترک سالها مشاجره

 مي کنن اين مشاجره اونقدر طول مي کشه تا يکي از طرفين پير بشه و

 بميره ، يا از يه مرضي بميره اونوقت اونکه زنده مونده با خيال راحت به

 مقصودش مي رسه

 

توي قفقاز: جوان اولي دختر محبوب رو بر مي داره و فرار مي کنه دومي

هم دختر رو از چنگ اولي مي دزده و پا به فرار مي ذاره باز اولي همين

کار رو مي کنه و اين ماجرا دائما تکرار ميشه

 

توي نروژ: معشوقه ی دو مرد براي اينکه به جدال و دعواي اونها خاتمه

 بده خودشو از بالاي ساختمون مرتفعي ميندازه پايين و غائله ختم ميشه

 

توي آفريقا: قضيه خيلي ساده ست و جاي اختلاف نيست دو تا مرد ،

 زني رو که مي خوان عقد مي کنن و علاوه بر اون ، بيست تا زن ديگه

هم مي گيرن

توي مکزيک: کار به زد و خورد خونيني مي کشه و يکي از طرفين

 کشته ميشه ولي بعدش اونکه رقيبش رو کشته از دختر مورد نظر

دلسرد ميشه و دخترک بي شوهر مي مونه

 

توي آمريکا: حل قضيه بستگي به زن داره و هر کس رو انتخاب کرد با

اون ازدواج مي کنه

 

توي ايران: فقط پول موضوع رو حل مي کنه پدر و مادر دختر مي شينن با

 همديگه مشورت مي کنن و خواستگاري که پولدار تر و گردن کلفت تره رو

 انتخاب مي کنن »عاشق شکست خورده اگه توي عشقش جدي باشه يا بايد

خودشو بکشه يا رقيب رو از ميدون به در کنه

 يا افسردگي مي گيره..........

نام هر گل و زيبايي كه در طبيعت است را روي شما مي گذارند

*به وزنتان اهميت مي دهيد وشكمتان جلوتر از خودتان وارد اتاق نمي شود

*  مجبور نيستيد از اين خانه به ان خانه برويد وخواستگاري كنيد مثل

 خانوم ها در خانه مي نشينيدتا ديگران با منت و خواهش و تمنا وگل و

 هديه .خلاصه گريه از شما اجازه ي حضور بگيرند

*به راحتي و اعتماد به نفس هر وقت كه لازم بود گريه مي كنيد و غم و

 غصه هايتان را در دل جمع نمي كنيد تا سكته كنيد

*ريش و سبيل نداريد كه موقع اب خوردن قبل از خودتان سبيلتان اب را بنوشد

*هنگامي كه رنگ پريده و بيمار هستيد با کمي وسايل ارايش مي توانيد خودرا

 زيباتر كنيد و هيچ كس از شما ايراد نمي گيرد كاري كه بسياري از اقايان مد

 روزيواشكي انجام مي دهند

*حق تقدم با شماست

*مرد از دامن زن به معراج مي رود

*نيم بيشتر صندلي هاي دانشگاه را شما تصاحب كرده ايد

 *تمام شاعران ايران زمين در وصف گل روي شما هزاران شعر گفته و خط و

خال و چشم وابروي شما را ستوده اند

 *مجبور نيستيد سر كار برويد و پول يك ماه كار وتلاش تان را برنج و گوشت و

 نخود ولوبيا  و....بخريد

*هميشه در كيفتان اينه داريد و موقعي كه در سلف سرويس دانشگاه قرمه سبزي

 مي خوريد دانه لوبيا در لا به لاي سبيلتان جا خوش نمي كند

*انقدر حرف براي گفتن داريد كه هرگز كم نمي اوريد

*از سن9سالگي به بلوغ جسمي و عقلي مي رسيد وحالا حالا ها بايد بدوند

 تا به پاي شما برسند

*ضعيف كش نيستيد و دق دلي رئيس اداره تان را در خانه خالي نمي كنيد

 *هرگز از فرط خشم نعره نمي كشيد و از فرط حسادت كبود نشده و خون

 راه نمي اندازيد

*مجبور نيستيد بارهاي سنگين را جا به جا كنيد  يا تن به مشاغل سخت و پايين

 بدهيد چرا كه شما يك خانم هستيد

*اگر موهايتان مرتب نبود يا وقت براي مرتب كردنشان نداشتيد با سر كردن يك

روسري قضيه حل است

*هميشه جوان تر از سنتان هستيد و هيچ كس نمي داند شما چند ساله ايد

و حالا سیر تکامل زن و مرد

دروغ دختر ها

تو برام مثل داداشي = يعني جلو تر نيا
من تو رو اندازه داداشم دوست دارم=چون حالم از داداشم به هم مي خوره
از دست من ناراحتي=هستي كه باش به من چه
من حالم بده = يعني بايد ببريم كافي شاپ و كلي چيز برام بخري
من فقط با تو حرف مي زنم = با بقيه مي خندم
من هميشه پيشت مي مونم = مخصوصا وقتي كه كميته بياد
خاطرت برام عزيزه = یعنی بايد يه خاطره بشي

من به تو علاقه به اون صورت ندارم=یعنی خیلی بی ریخت و بد هیکلی

فاصله بینمون خیلی زیاده= یعنی خیلی از مرحله پرتی

من الان تو موقعیت بدی هستم= یعنی دلم یه جای دیگه گیره

تقصیر تو نیست تقصیر منه=یعنی عجب غلطی کردن با تو دوست شدم

من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم=یعنی خبر نداری که چه کارایی کردم

 

منحرف ها ببینن

آقا....جو نگیرت

اعتماد به نفس کاذب در پسران
اين يک بيماری مسری در پسران است . اگر برادر و يا دوست پسر و يا پسر شما اين بيماری را بگيرد يقين بدانيد که در عرض کمتر از يک هفته کل پسران محل را مبتلا ميکند پس برای جلوگيری از اين بيماری اگر کسی را مشاهده کرديد که مبتلا است حتمآ او را قرنطينه کنيد.
علايم اين بيماری:
۱- گذاشتن ريشهای نخ قيطونی.
۲- طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب.
۳- تکرار جمله ی هوش پسران بيش ازدختران است .
۴- ايستادن زياد رو به روی اينه.
۵- استفاده از جملاتی شبيه همين که گفتم؛حرف من درسته؛حرف مرد حرفه و....
۶- مخالفتهای پی در پی.
۷- پايين بردن شخصيت دختران برای تقويت روحيه.
۸- خواندن اشعار پر محتوا از قبيل پسرا شيرن مثه شمشيرن
۹- روزی ۵۰ دفعه شنيدن پسر پسر قند عسل توسط مامان جون
۱۰- خواندن کتابهايی از قبيل:
چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟
انرژی درمانی
تقويت اراده در ۲۰ روز
من بهترينم
و.......
به اميد بهبودي همه پسران

خصوصیات پسران بچه مثبت

 

بچه مثبت قد متوسطي دارد با چشم هاي قهوه اي ( در مواردي چشم روشن هم ديديه شده است )

بچه مثبت فرق باز نمي کند ، ژل نمي زند ، هيچ وقت مدل تيفوسي و تن تني و ... را روي کله اش امتحان نکرده است . موهايش را به يک طرف سرش شانه مي کند و مي خواباند .

 بچه مثبت اگر کوسه نباشد ريش دارد ، اگر اهل ريش زدن باشد عمرآ ريش تنها يا خط ريش باريک يا پازلقي بلند را امتحان نکرده است .

 بچه مثبت پيراهن پارچه اي ساده مي پوشد ، گاهي چهارخانه و راه راه ، گاهي وقتها که غلظت آلاينده خلافش بالا بزند آستين کوتاه هم مي پوشد .

در بيشتر موارد شلوار پارچه اي راسته مي پوشد ، گاهي کتان و در موارد بسيار معدودي شلوار جين . او تا حالا شلوار هفت هشت جيب نپوشيده .

کفش هاي بچه مثبت از همين کفش هاي چرمي مردانه است ، گاهي هم کفش ورزشي مي پوشد ، اما نه در رنگ هاي اجق وجق .

 کمربند مي بندد و ساعت بند چرمي .

بچه مثبت کتاب مي خواند . هفته اي يکي دوتا هم نشريه مي خرد . گاهي وقتها شعر مي گويد يا داستان مي نويسد .

بچه مثبت خلاف نيست . پايش را از محله بيرون نمي گذارد . پاتوقش نه زير چراغ برق است ، نه سالن بدن سازي ، نه کافي نت . خيلي که دست از پا خطا کند مي رود کتابخانه يا ويدئو کلوپ .

کسي به بچه مثبت سيگار تعارف نمي کند ، پيشنهادهاي اين چنيني را هم رد مي کند . علي الاصول اهل خلاف ملاف نيست .

بچه مثبت گاهي عاشق مي شود . عاشق دختر دايي يا دختر خاله اش . از همان اول هم به ازدواج فکر مي کند . بلد نيست نامه عاشقانه بنويسد ، بنابراين از شعر زياد استفاده مي کند .

معدل بچه مثبت الف است . جزوه هايش مرتب و هميشه توي کلاس رديف اول مي نشيند . بچه مثبت فکر مي کند دودره يعني اتاقي که دو تا در داشته باشد !

يه پسر خوب باید....

شباهت پسرها با ايرانسل !!!

 

1- خيلي ارزون هستند

 2- زياد اعتبار ندارند

 3- دل خوش کن هستن

4- مفت نمي ارزن

 5- كلاستو اساسي ميارن پايين

 ۶- يه عده براي داشتنش سر و دست مي شکنن

۷- وقتي به دستش اوردي تازه مي فهمي چه کلاهي سرت رفته.

 

چند راه برای در آوردن لج پسرها

تو خیابون خیلی با احترام از یه پسر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید

2. پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه پسر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق

3.توی اتوبان جلوی ماشین یه اقا پسر با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید

4.توی جمع پسرای فامیل وقتی همشون دارن فوتبال پرسپولیس استقلال رو می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید 

5.توی یه رستوران که چند تا پسر هم نشستن سوپ روی با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید

6.توی یه بوتیک که فروشندش پسره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومد و برید

7.توی جشن تولد یکی از پسرا فامیل تا اومد شمع ها فوت کنه همه رو خاموش کنید

8.اگه یه پسر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود

9.اشتباهات لغوی پسرا رو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید

10.تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه پسرا شاخ بذاریید

11. عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف پسر مورد نظرتون

12.روزهای بارونی تا یه پسر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکن

 

13.اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای اقا پسر مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید

14.تو دانشگاه از پسر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بر گردونید

15.چاق بودن و بی ریخت بودنه پسر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید

16.به پسری که دماغش رو تازه  عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده

17. شیشه نوشابه پسر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش سرش رو باز کنه

18. زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه پسر با صدای بلند بزنید زیر خنده

19. از یه پسر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه
20. توی ساندویچی موقعی که چند تا پسر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتید تعریف کنید

21. توی یه جمع که چند تا پسر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید

22. تو خیابون به یه قسمت از لباس یا صورت یه  پسر خیره بشید وبزنید زیر خنده ((نمی دونید پسره چه حالی میشه )

پسرا در سنین مختلف

شش سال اوّل زندگی:

• گريه نكن
• شيطونی نكن
• دست تو دماغت نكن
• تو شلوارت پی‌پی نكن
• مامانت رو اذیت نكن
• روی ديوار نقاشی نكن
• انگشتت رو تو پريز برق نكن
• دمپايی بابا رو پات نكن
• به خورشيد نگاه نكن
• شبها تو جات جيش نكن
• تو كمد مامان فضولی نكن
• با اون پسر بی‌تربيته بازی نكن
• اسباب‌بازی‌ها رو تو دهنت نكن
• زير دامن شمسی خانوم رو نگاه نكن
• دماغت رو تو لوله جاروبرقی نكن

۲- دوره ی دبستان:

• موقع رفتن به مدرسه دير نكن
• پات رو تو جاميزی نكن
• ورقهای دفترت رو پاره نكن
• مدادت رو تو دهنت نكن
• به دخترهای مدرسه بغلی نگاه نكن
• تخته پاك‌كن رو خيس نكن
• حياط مدرسه رو كثيف نكن
• با دخترها شمسی خانوم «دكتربازی» نكن
• دست تو كيف بغل دستيت نكن
• تخته‌سياه رو خط‌خطی نكن
• گچ رو پرت نكن
• تو راهرو سر و صدا نكن
• تو كلاس پچ‌پچ نكن
• ATARI بازی نكن

۳- دوره ی راهنمايی:

• ترقه بازی نكن
• SEGA بازی نكن
• جاهای بدبد فيلمها رو نگاه نكن
• موقع برگشتن از مدرسه دير نكن
• تو كوچه فوتبال بازی نكن
• دست تو جيب بابات نكن
• با مامانت كل‌كل نكن
• تو كلاس صحبت نكن
• بعد از ظهر سر و صدا نكن
• با دختر شمسی خانوم منچ بازی نكن
• اتاقت رو شلوغ نكن
• روی ميز بابات كتابهات رو ولو نكن
• عكس لختی تماشا نكن
• با بچّه‌های بی‌ادب رفت و آمد نكن
• جر و بحث نكن

۴- دوره ی دبيرستان:

• با كامپيوتر بازی نكن
• تو حموم معطل نكن
• تقلب نكن
• با دوستات موتورسواری نكن
• عصرها دير نكن
• با دختر شمسی خانوم صحبت نكن
• با بابات دعوا نكن
• تو كلاس معلمتون رو مسخره نكن
• تو خيابون دنبال دخترها نكن
• مردم‌آزاری نكن
• نصف شب سر و صدا نكن
• فيلم سوپر نگاه نكن
• وقتت رو با مجله تلف نكن
• چشم‌چرونی نكن

۵- دوره ی دانشگاه:

• رشته‌ای رو كه دوست داری انتخاب نكن
• ۲۴ ساعته چت نكن
• سر كلاس درس غيبت نكن
• با دختر شمسی‌خانوم دل و قلوه رد و بدل نكن
• خيابون‌ها رو متر نكن
• تو سياست دخالت