××پسر ایرونی چه خرو اسگله حرف آنتی بویارو گوش کن××
ايتاليا ، در مورد مد عينك و لباس جديدشون بحث مي كنن!
آلمان ، درباره ي سياستهاي دولت حرف مي زنن!
پاكستان ، يه باند قاچاق ترياك تشكيل ميدن!
عراق ، براي حمله به سربازهاي آمريكايي نقشه مي كشن!
افغانستان ، اگه پول نداشته باشن كار مي كنن و اگه پول داشته باشن مي خوابن!
آذربايجان ، يه بطري آب پرتقال مي خرن و با هم مي خورن!
مصر ، ميرن يه جا مي شينن قليون مي كشن!
امارات متحده ي عربي ، ۴ نفرشون دست مي زنن و يه نفرشون مي رقصه! یا میرن دنبال خانوم!!
روسيه ، از همديگه رشوه مي گيرن!
ژاپن ، هيچوقت ۵ نفر دور هم جمع نميشن! چون هميشه حداقل ۳ نفرشون كار دارن!
هند ، يا با همديگه مي رقصن و يا ميرن سينما و رقص تماشا مي كنن!
كوبا ، هر وقت ۲ نفر يا بيشتر يه جا جمع بشن از كاسترو تعريف مي كنن!
كره جنوبي ، با هم يه شركت راه ميندازن و يه كالاي ژاپني رو كپي مي كنن!
توی چین ، اینها که دیگه روی هر چی متقلبه کم کردن کافی یه چیزی یه جای دنیا ساخته شه 3 سوت نزده کپی میکنن
مكزيك ، دو نفرشون دوئل مي كنن و يه نفرشون ناظر دوئل ميشه و دو نفر ديگه هم گيتار مي زنن!
ايران ، يا پشت سر بقيه غيبت مي كنن يا روزنامه راه ميندازن يا يه جلسه ي سخنراني ترتيب ميدن يا از حرف زدن و سوتي هاي همديگه ايراد مي گيرن يا يه نفرشون رو ميذارن وسط و ۴ نفرشون متلك بارونش مي كنن يا الكي مي خندن يا يه پيتزا فروشي باز مي كنن يا بدون هيچ صحبتي مي ايستن و چشم و سرشون رو مي چرخونن و مردم رو مي چرن يا يه شركت كامپيوتر و اينترنت راه ميندازن يا ميرن يه چت روم توي ياهو مسنجر مي سازن يا گروه اينترنتي راه ميندازن
وهمچنین سلام میکنم خدمت مدیریت وبلاگ نگین خانوم واتوسای نازنین
اینم الگوی مدل موی پسرا
توي ژاپن: جوان اولي از عشق جوان دومي نسبت به دختر محبوبش متاثر
ميشه و خودکشي مي کنه جوان دومي هم از مرگ همنوع خودش اونقدر
اندوهگين ميشه که خودکشي مي کنه بعدش براي دختر ژاپني هم چاره اي
جز خودکشي نيست
توي اسپانيا: مرد اولي توي دوئل ، مرد دومي رو از پاي در مياره و با زن
محبوبش به آمريکاي جنوبي فرار مي کنن
توي انگلستان: دو تا عاشق با کمال خونسردي حل قضيه رو به يه شرط بندي
توي مسابقهء اسب سواري موکول مي کنن اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق
مال اون ميشه
توي استراليا: دو تا مرد بر سر ازدواج با معشوق مشترک سالها مشاجره
مي کنن اين مشاجره اونقدر طول مي کشه تا يکي از طرفين پير بشه و
بميره ، يا از يه مرضي بميره اونوقت اونکه زنده مونده با خيال راحت به
مقصودش مي رسه
توي قفقاز: جوان اولي دختر محبوب رو بر مي داره و فرار مي کنه دومي
هم دختر رو از چنگ اولي مي دزده و پا به فرار مي ذاره باز اولي همين
کار رو مي کنه و اين ماجرا دائما تکرار ميشه
توي نروژ: معشوقه ی دو مرد براي اينکه به جدال و دعواي اونها خاتمه
بده خودشو از بالاي ساختمون مرتفعي ميندازه پايين و غائله ختم ميشه
توي آفريقا: قضيه خيلي ساده ست و جاي اختلاف نيست دو تا مرد ،
زني رو که مي خوان عقد مي کنن و علاوه بر اون ، بيست تا زن ديگه
هم مي گيرن
توي مکزيک: کار به زد و خورد خونيني مي کشه و يکي از طرفين
کشته ميشه ولي بعدش اونکه رقيبش رو کشته از دختر مورد نظر
دلسرد ميشه و دخترک بي شوهر مي مونه
توي آمريکا: حل قضيه بستگي به زن داره و هر کس رو انتخاب کرد با
اون ازدواج مي کنه
توي ايران: فقط پول موضوع رو حل مي کنه پدر و مادر دختر مي شينن با
همديگه مشورت مي کنن و خواستگاري که پولدار تر و گردن کلفت تره رو
انتخاب مي کنن »عاشق شکست خورده اگه توي عشقش جدي باشه يا بايد
خودشو بکشه يا رقيب رو از ميدون به در کنه
يا افسردگي مي گيره..........
*به وزنتان اهميت مي دهيد وشكمتان جلوتر از خودتان وارد اتاق نمي شود
* مجبور نيستيد از اين خانه به ان خانه برويد وخواستگاري كنيد مثل
خانوم ها در خانه مي نشينيدتا ديگران با منت و خواهش و تمنا وگل و
هديه .خلاصه گريه از شما اجازه ي حضور بگيرند
*به راحتي و اعتماد به نفس هر وقت كه لازم بود گريه مي كنيد و غم و
غصه هايتان را در دل جمع نمي كنيد تا سكته كنيد
*ريش و سبيل نداريد كه موقع اب خوردن قبل از خودتان سبيلتان اب را بنوشد
*هنگامي كه رنگ پريده و بيمار هستيد با کمي وسايل ارايش مي توانيد خودرا
زيباتر كنيد و هيچ كس از شما ايراد نمي گيرد كاري كه بسياري از اقايان مد
روزيواشكي انجام مي دهند
*حق تقدم با شماست
*مرد از دامن زن به معراج مي رود
*نيم بيشتر صندلي هاي دانشگاه را شما تصاحب كرده ايد
*تمام شاعران ايران زمين در وصف گل روي شما هزاران شعر گفته و خط و
خال و چشم وابروي شما را ستوده اند
*مجبور نيستيد سر كار برويد و پول يك ماه كار وتلاش تان را برنج و گوشت و
نخود ولوبيا و....بخريد
*هميشه در كيفتان اينه داريد و موقعي كه در سلف سرويس دانشگاه قرمه سبزي
مي خوريد دانه لوبيا در لا به لاي سبيلتان جا خوش نمي كند
*انقدر حرف براي گفتن داريد كه هرگز كم نمي اوريد
*از سن9سالگي به بلوغ جسمي و عقلي مي رسيد وحالا حالا ها بايد بدوند
تا به پاي شما برسند
*ضعيف كش نيستيد و دق دلي رئيس اداره تان را در خانه خالي نمي كنيد
*هرگز از فرط خشم نعره نمي كشيد و از فرط حسادت كبود نشده و خون
راه نمي اندازيد
*مجبور نيستيد بارهاي سنگين را جا به جا كنيد يا تن به مشاغل سخت و پايين
بدهيد چرا كه شما يك خانم هستيد
*اگر موهايتان مرتب نبود يا وقت براي مرتب كردنشان نداشتيد با سر كردن يك
روسري قضيه حل است
*هميشه جوان تر از سنتان هستيد و هيچ كس نمي داند شما چند ساله ايد
تو برام مثل داداشي = يعني جلو تر نيا
من تو رو اندازه داداشم دوست دارم=چون حالم از داداشم به هم مي خوره
از دست من ناراحتي=هستي كه باش به من چه
من حالم بده = يعني بايد ببريم كافي شاپ و كلي چيز برام بخري
من فقط با تو حرف مي زنم = با بقيه مي خندم
من هميشه پيشت مي مونم = مخصوصا وقتي كه كميته بياد
خاطرت برام عزيزه = یعنی بايد يه خاطره بشي
من به تو علاقه به اون صورت ندارم=یعنی خیلی بی ریخت و بد هیکلی
فاصله بینمون خیلی زیاده= یعنی خیلی از مرحله پرتی
من الان تو موقعیت بدی هستم= یعنی دلم یه جای دیگه گیره
تقصیر تو نیست تقصیر منه=یعنی عجب غلطی کردن با تو دوست شدم
من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم=یعنی خبر نداری که چه کارایی کردم
اعتماد به نفس کاذب در پسران
اين يک بيماری مسری در پسران است . اگر برادر و يا دوست پسر و يا پسر شما اين بيماری را بگيرد يقين بدانيد که در عرض کمتر از يک هفته کل پسران محل را مبتلا ميکند پس برای جلوگيری از اين بيماری اگر کسی را مشاهده کرديد که مبتلا است حتمآ او را قرنطينه کنيد.
علايم اين بيماری:
۱- گذاشتن ريشهای نخ قيطونی.
۲- طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب.
۳- تکرار جمله ی هوش پسران بيش ازدختران است .
۴- ايستادن زياد رو به روی اينه.
۵- استفاده از جملاتی شبيه همين که گفتم؛حرف من درسته؛حرف مرد حرفه و....
۶- مخالفتهای پی در پی.
۷- پايين بردن شخصيت دختران برای تقويت روحيه.
۸- خواندن اشعار پر محتوا از قبيل پسرا شيرن مثه شمشيرن
۹- روزی ۵۰ دفعه شنيدن پسر پسر قند عسل توسط مامان جون
۱۰- خواندن کتابهايی از قبيل:
چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟
انرژی درمانی
تقويت اراده در ۲۰ روز
من بهترينم
و.......
به اميد بهبودي همه پسران
بچه مثبت قد متوسطي دارد با چشم هاي قهوه اي ( در مواردي چشم روشن هم ديديه شده است )
بچه مثبت فرق باز نمي کند ، ژل نمي زند ، هيچ وقت مدل تيفوسي و تن تني و ... را روي کله اش امتحان نکرده است . موهايش را به يک طرف سرش شانه مي کند و مي خواباند .
بچه مثبت اگر کوسه نباشد ريش دارد ، اگر اهل ريش زدن باشد عمرآ ريش تنها يا خط ريش باريک يا پازلقي بلند را امتحان نکرده است .
بچه مثبت پيراهن پارچه اي ساده مي پوشد ، گاهي چهارخانه و راه راه ، گاهي وقتها که غلظت آلاينده خلافش بالا بزند آستين کوتاه هم مي پوشد .
در بيشتر موارد شلوار پارچه اي راسته مي پوشد ، گاهي کتان و در موارد بسيار معدودي شلوار جين . او تا حالا شلوار هفت هشت جيب نپوشيده .
کفش هاي بچه مثبت از همين کفش هاي چرمي مردانه است ، گاهي هم کفش ورزشي مي پوشد ، اما نه در رنگ هاي اجق وجق .
کمربند مي بندد و ساعت بند چرمي .
بچه مثبت کتاب مي خواند . هفته اي يکي دوتا هم نشريه مي خرد . گاهي وقتها شعر مي گويد يا داستان مي نويسد .
بچه مثبت خلاف نيست . پايش را از محله بيرون نمي گذارد . پاتوقش نه زير چراغ برق است ، نه سالن بدن سازي ، نه کافي نت . خيلي که دست از پا خطا کند مي رود کتابخانه يا ويدئو کلوپ .
کسي به بچه مثبت سيگار تعارف نمي کند ، پيشنهادهاي اين چنيني را هم رد مي کند . علي الاصول اهل خلاف ملاف نيست .
بچه مثبت گاهي عاشق مي شود . عاشق دختر دايي يا دختر خاله اش . از همان اول هم به ازدواج فکر مي کند . بلد نيست نامه عاشقانه بنويسد ، بنابراين از شعر زياد استفاده مي کند .
معدل بچه مثبت الف است . جزوه هايش مرتب و هميشه توي کلاس رديف اول مي نشيند . بچه مثبت فکر مي کند دودره يعني اتاقي که دو تا در داشته باشد !
امروز میخوام بگم پسرا به چه چیزهایی شباهت دارند
۱-پسرا شبیه یه سیب گندیدن که همیشه تف میش
۲-پسرا شبیه گربه میمونن حق نشناس
۳-پسرا شبیه سگ میمونن دایم دنبال دخترا مثله سگا میرن ومثل سگاهم میترسن والبته سگا یه
چیزشون از پسرا بهتره اونم اینکه سگا باوفا هستن
۴-پسرا شبیه میمون میمونن برای اینکه یک دختر بهشون محل بزاره مثله میمون شکلک در میارن
البته بازم میمون ها یه چیزشون از پسرا بهتره اونم اینکه شکلکاشون جالبه
۵-پسراشبیه خط ایرانسل می مونند مخشون اصلا انتن نمیده
و...
به دلیل حفظه ابروی پسرا بقیشو نمیگم
با تشکر از مدیریت محترم وبلاگ خانوم نگین عزیز
1- خيلي ارزون هستند 
2- زياد اعتبار ندارند
3- دل خوش کن هستن
4- مفت نمي ارزن
5- كلاستو اساسي ميارن پايين
۶- يه عده براي داشتنش سر و دست مي شکنن
۷- وقتي به دستش اوردي تازه مي فهمي چه کلاهي سرت رفته.
شش سال اوّل زندگی:
• گريه نكن
• شيطونی نكن
• دست تو دماغت نكن
• تو شلوارت پیپی نكن
• مامانت رو اذیت نكن
• روی ديوار نقاشی نكن
• انگشتت رو تو پريز برق نكن
• دمپايی بابا رو پات نكن
• به خورشيد نگاه نكن
• شبها تو جات جيش نكن
• تو كمد مامان فضولی نكن
• با اون پسر بیتربيته بازی نكن
• اسباببازیها رو تو دهنت نكن
• زير دامن شمسی خانوم رو نگاه نكن
• دماغت رو تو لوله جاروبرقی نكن
۲- دوره ی دبستان:
• موقع رفتن به مدرسه دير نكن
• پات رو تو جاميزی نكن
• ورقهای دفترت رو پاره نكن
• مدادت رو تو دهنت نكن
• به دخترهای مدرسه بغلی نگاه نكن
• تخته پاككن رو خيس نكن
• حياط مدرسه رو كثيف نكن
• با دخترها شمسی خانوم «دكتربازی» نكن
• دست تو كيف بغل دستيت نكن
• تختهسياه رو خطخطی نكن
• گچ رو پرت نكن
• تو راهرو سر و صدا نكن
• تو كلاس پچپچ نكن
• ATARI بازی نكن
۳- دوره ی راهنمايی:
• ترقه بازی نكن
• SEGA بازی نكن
• جاهای بدبد فيلمها رو نگاه نكن
• موقع برگشتن از مدرسه دير نكن
• تو كوچه فوتبال بازی نكن
• دست تو جيب بابات نكن
• با مامانت كلكل نكن
• تو كلاس صحبت نكن
• بعد از ظهر سر و صدا نكن
• با دختر شمسی خانوم منچ بازی نكن
• اتاقت رو شلوغ نكن
• روی ميز بابات كتابهات رو ولو نكن
• عكس لختی تماشا نكن
• با بچّههای بیادب رفت و آمد نكن
• جر و بحث نكن
۴- دوره ی دبيرستان:
• با كامپيوتر بازی نكن
• تو حموم معطل نكن
• تقلب نكن
• با دوستات موتورسواری نكن
• عصرها دير نكن
• با دختر شمسی خانوم صحبت نكن
• با بابات دعوا نكن
• تو كلاس معلمتون رو مسخره نكن
• تو خيابون دنبال دخترها نكن
• مردمآزاری نكن
• نصف شب سر و صدا نكن
• فيلم سوپر نگاه نكن
• وقتت رو با مجله تلف نكن
• چشمچرونی نكن
۵- دوره ی دانشگاه:
• رشتهای رو كه دوست داری انتخاب نكن
• ۲۴ ساعته چت نكن
• سر كلاس درس غيبت نكن
• با دختر شمسیخانوم دل و قلوه رد و بدل نكن
• خيابونها رو متر نكن
• تو سياست دخالت نكن
• با دخترهای مردم هر كاری دلت خواست نكن
• شب برای شام دير نكن
• با مأمور پليس كلكل نكن
• چراغ قرمز رو عشقی رد نكن
• موبايلت رو Reject نكن
• حذف پزشكی نكن
• آستين كوتاه تنت نكن
• همه رو دودره نكن
۶- دوره ی سربازی:
• موهات رو بلند نكن
• روت رو زياد نكن
• از اوامر سرپيچی نكن
• فرار نكن
• با اسلحه شوخی نكن
• غيبت نكن
• به آينده فكر نكن
• درگيری ايجاد نكن
• به فرمانده بیاحترامی نكن
• غير از خدمت به هيچ چيز ديگری فكر نكن
• با رئيس عقيدتی جر و بحث نكن
• اعتراض نكن
• با دختر شمسی خانوم نامهنگاری نكن
• از تلف شدن وقتت ناله نكن
• از آشپزخونه دزدی نكن
۷- دوره ی شوهر بودن:
• با زنت شوخی نكن
• زنت رو با دختر شمسی خانوم مقايسه نكن
• به زنت خيانت نكن
• با دوستانت الواتی نكن
• تو Orkut خودت رو Single معرفی نكن
• به زنهای ديگه نگاه نكن
• موبايلت رو قايم نكن
• از عكسهای قبل از ازدواجت نگهداری نكن
• پولت رو خرج دوستات نكن
• رفتار دوران مجردی رو تكرار نكن
• غير از زندگی مشترك به هيچ چيز فكر نكن
• ريسك نكن
• بدون اجازهء زنت هيچ كاری نكن
۸- دوره ی پدر بودن:
• بچه رو تنبيه نكن
• به بچه بیتوجهی نكن
• بچهت رو با بچههای ديگه مقايسه نكن
• به بچه توهين نكن
• بچه رو از بازی منع نكن
• بچهت رو به كتك زدن بچهء دختر شمسی خانوم تشويق نكن
• با بچه كلكل نكن
• بچه رو محدود نكن
• بچه رو از جنس مخالف دور نكن
• به مادر بچه بیتوجهی نكن
• بچه رو به هيچ چيز مجبور نكن
• آزادی بچه رو محدود نكن
• به حلالزاده بودن بچه شك نكن
• از خواستهای بچه چشمپوشی نكن
۹- دوره ی پيری:
• برای بچههات مزاحمت ايجاد نكن
• نوههات رو لوس نكن
• با پيرزنهای ديگه معاشرت نكن
• به خاطراتت فكر نكن
• پولت رو خرج نكن
• هوس جوونی نكن
• غير از آخرتت به هيچ چيز فكر نكن
• با زنت بیوفايی نكن
• از رفتن به خانهء سالمندان احساس نارضايتی نكن
• لباس شاد تنت نكن
• به بيوه شدن دختر شمسی خانوم توجه نكن
• تو وصيتنامه، هيچكس رو فراموش نكن
• از گذشته ناله نكن
• به هر كی رسيدی، نصيحت نكن
• به آينده فكر نكن
۱۰- دوره ی پس از مرگ !
• حالا ديگه دورهء نكن تموم شد! حالا هر كاری دلت میخواد بكن...
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
• ...بكن
دخترای گل ایرونی تبریک میگم امید وارم همیشه سلامت باشین وهمچنین
این روز رو خدمت مدیریت محترم خانوم نگین گل وخانوم اتوسای نازنین تبریک
میگم امید وارم همیشه در همه ی کارهتون موفق باشید وهمیشه سلامت بمونید
چت ایرانی
پسر:سلام،خوبي؟ مزاحم نيستم؟
دختر:سلام،خواهش مي كنمasl plz ؟
پسر:تهران/شهرام/26وشما؟
دختر:تهران/نازنين/22
پسر:عجب اسم قشنگي دارين! اسم مادربزرگ منم نازنينه
دختر:مرسي! شما مجردين؟
پسر:بله،شما چي؟ازدواج كردين؟
دختر:نه،منم مجردم،راستي تحصيلات شما چيه؟
پسر:من فوق ليسانس مديريت از دانشگاهMIT آمريكا دارم،شما چي؟
دختر:من فارق التحصيل رشته گرافيك از دانشگاه سربن فرانسه هستم.
پسر:wow چه عالي! واقعا ازآشناييتون خوشبختم.
دختر:مرسي،منم همينطور،راستي شما كجاي تهران هستيد؟
پسر: من بچه تجريشم، شما چي؟
دختر:ما هم خونمون اونجاس. شما كجاي تجريش مي شينين؟
پسر:خيابون دربند.شما چي؟
دختر:خيابون دربند!؟كجاي خيابون دربند؟
پسر:خيابون دربند،خيابون.......كوچه.......پلاك.......،شما چي؟
دختر:اسم فاميل شما چيه؟
پسر:من؟حسيني!چطور!؟
دختر:چي؟وحيد تويي؟خجالت نمي كشي چت مي كني؟توكه گفتي امروز با زنت مي خواي بري قسطاي عقب مونده خونه روبدي!
مكانيكي رو ول كردي نشستي چت مي كني؟
پسر: اي واي عمه ملوك شمائين؟ چرا از اول نگفتين؟ راستش! راستش! ديشب مي خواستم بهتون بگم امروز با فريده...،آخه مي دونين........
دختر:راستش چي؟ حالا آدرس خونه ي منو به آدماي تو چت ميدي؟مي دونم به فريده چي بگم!
پسر:عمه جان تو رو خدا نه ! به فريده چيزي نگين! اگه بفهمه پوستمو مي كنه! عوضش منم به عموفريبرز چيزي نمي گم!
دختر:اووووم خب! باشه چيزي بهش نمي گم. ديگه اسم فريبرز رو نياريا! راستي من بايد برم الانه كه عمو فريبرز پيداش بشه!
پسر:باشه عمه ملوك باي.
۱-قسمت نظرات جاییکه خوانندگان وبلاگ نظرشونو در مورد مطلب میگن نه اینکه بیان فوش بدن وحرفهای زشت بزنند به قول معروف در دیزی بازه حیای گربه کجارفته لطفا بی شعور بازی در نیارین قسمت نظرات جای این حرفها نیست
۲-من واقعا براتون متاسفم که شما به دوتا خانوم باشخصیت مثل نگین خانوم واتوسا خانوم فوش میدید واقعا خجالت نمیکشین شرم نمیگیرتتون حتما مطالبی که مینویسن در مورد شما صدق میکنه کنه که اینجوری داغ میکنید
۳- لطفا اگر فوشی دارین به من بزنید نه نگین خانوم واتوسا خانوم حرفهایی که شما به اونا میزنید فقط به خودتون میچسپه وبس
خب شما تاحالا فکر کردید که اگه خانوما نبودن ما هم نبودیم اگر خانوما نبودن کی مارو به دنیا میاورد ماواقعا خجالت نمیکشیم که به اونا متلک هایی میگیم که فقط به خودمون میاد خانوما وقتی ازدواج میکنن وبچه دار میشن مادر وحتما میدونید که بهشت زیر پای مادراست وقتی خدا بهشت رو با رضایت مادرا به ما میده ما چطور دلمون میاد به اونا بی احترامی کنیم به این صورت هیچ پسری به بهشت نمیره فکرم میکنم حتی اگه مادراهم بخوان پسرا بازم به بهشت نمیرن ما همیشه به خانوما محتاجیم تا وقتی که طفلیم روزی هزار بار خودمونو خیس میکنیم و مادرا مجبورن مارو تر وخشک کنن وقتی که دوران طفولیت رد کردیم وحدود ۴سالمون شد دایم بهونه میگیریم اینو میخوایم اینو نمیخوایم من غدا میخوام من لباس میخوام منو ببر دست شویی غذا رو بکن تو دهنم دستمو بشور تا حدود ده سالگی همینجوری هستیم بعد از ۱۰ سالگی که دیگه نزدیک شدیم به دوران بلوغ دایم چشممون به همست زل میزنیم به همه وقتی که به سن بلوغ رسیدیم دیگه دوران خریتمون شروع میشه دایم دنبال دخترا میریم دایم نوارای مبتذل نگاه میکنیم دایم در مورد دخترای دیگه فکرای مضخرف میکنیم بعد از اونم دیگه وقتی رسیدیم به دبیرستان دیگه بجای اینکه دوره ی درسیمونو تموم کنیم دوره ی دختر بازی رو میگذرونیم
وبعد از مدتی تو درس مردود میشیم وتازه دختراهم حالمونو میگیرن ودیگه اونوقت قیافمون دیدنیه
شما میدونید چرا خدا جهنمو خلق کرد چون میدونست که موجودات احمقی مثل پسرا به این جا نیاز دارن توجهنم مامورهای جهنم میان پسر بازی واونوقت با ما کاری میکنن که حز کنیم البته بازم میگم همه ی پسرا اینجوری نیستند اما۸۰٪اینجورین اگه نوار مغزیشونو بگیری ۸۰٪دش دخترارو مینویسه
شاید شما فکر کنید من این مطالبو فقط مینویسم نه من در موردش کلی فکر کردم ودر ضمن هیچ کدوم از کارایی رو که پسرای احمق میکنن نمیکنم واصلا مذهبی نیستم وهیچوقتم از مطالبم پشیمان نمیشم چون همش واقعیت داره ویه چیزه دیگه نمیدونم چرا پسرا وقتی به ۱۶ و۱۷ سالگی رسیدن عده ایشون سیگاری میشنن اگه ازشون بپرسی میگن ما مشکل داریم غم داریم اینجوری غممون کم میشهخ برو بابا جم دمو دسگاتو اینا همش حرفه مفته وبس تو بااین سن میدونی غم یعنی چی و حالا میخوام جوابه اینو که چرا خانوم هایی مث خانوم نگین واتوسا از پسرا خوششون نمیاد من به بعضی هاش اشاره میکنم
۱- ۹۸٪پخش کننده های مواد مخدر از جنس ما هستند
۲-۸۰٪پسرا تو خیابون چشمشون دنبال خانوماست
۳-۹۲٪ پسرا به فیتم های مبتذل نگاه میکنن واونارو پخش میکنن
۴-۹۸٪پسرا تو رابطشون با دخترا خیانمت میکنن وهمچنین تو از دواج تا وقتی که هیچی نداره خانوم باهاش میسازه اما وقتی اقا به ثروتی رسید با بی شرمی میره زن دوم میگیره
۵-۹/۹۹٪ پسرا دزدی میکنن
۶-و...
دیگه نمیگم چون ابرومون از همینی که هست بیشتر میره
ودر اخر از مدیریت وبلاگ خانوم نگین تشکر میکنم که من رو به عنوان نویسنده ی وبلا گشون انتخاب
کردن وامید وارم کسانی رو که به شما تو قسمت نظرات توهین کردند را ببخشید من از طرف اونا میگم اونا قلت کردند وامید وارم من رو جزو اونا ندونید ودر ضمن خواهش میکنم در مورد مطالب من شما هم نظر بدید چون نظرات شما به بهتر شدن کارم کمک میکنه ممنون امید وارم موفق باشید از تمام خوانندگان وبلاگ هم تشکر میکنم
بابا چقد آخه از پسرا بد بگيم..پسر خوبم هست..بعضي موقع ها هست كه ما از مزاحمت پسرا شاكي مي شيم بايد بدونيم كه قصدشون از مذاحمت كار خيره ..يه نمونش
خداوند هيچ موقع از توسوال نمي كنه چه نو ع ماشيني روندي؟ اما حتما از تو خواهد پرسيد چند نفر پياده را به مقصد رساندي....... قابل توجه دخترها که هر چي بوق ميزني ناز ميکنن...... نميدونن هدف پسرها الهيه..
مي دونيد فرق فاجعه با حادثه چيه؟
اگه دوست پسرت رو بندازي تو دريا به اون مي گن حادثه ولي اگه شنا بلد باشه اون وقت مي شه فاجعه!!!!!!!
1--په پسر خوب پسريه كه هيچ وقت بوي عرق نده.. هرگز
2- یه پسر خوب وقتی تو خیابون راه می ره به دخترا به با ولع نگاه نمي كنه
3- یه پسر خوب نمی گه دخترايي كه زياد آرايش مي كنن به درد نمی خورن اون وقت خودش بره با يه دلقك سيرك دوست بشه
4-يه پسر خوب تو تاكسي لم نمي ده رو دختر بقل دستيش
5- یه پسر خوب فیلمهای اونجوری نمی بینه و اگر دید به دوست دخترش نمي ده تا اونم نگاه كنه
6-يه پسر خوب به بهونه ي زود تر رسيدن دوست دخترشو نمي بره تو آسانسور اگر هم برد واي نمي سه تا همه برن بعد خودش با دوست دخترش تنهايي سوارشه
7-يه پسر خوب شماره مبايلشو نمينويسه رو كيوسك تلفن تا دخترا بهش زنگ بزنن
8- يه پسر خوب واسه دختر همسايه از پنجره بوس پرت نمي كنه
9-يه پسر خوب با آيدي دختر با پسرا چت نمي كنه اگه هم كرد مسائلي كه ازش سر در نمي ياره!!!!!! رو باهاشون مطرح نمي كنه
10-يه پسر خوب دوست دخترشو خر نمي كنه اگه هم موفق شد ولش نمي كنه بره يه بنده خداي ديگه رو بد بخت كنه
11_ یه پسر خوب اگه مشکل روحی و روانی داره و صد نفر دو درش کردن دوباره دنبال دوستی نمیره که انتقامش رو بخواد از یکی دیگه بگیره
12-يه پسر خوب نقطه قوتش عقلشه نه چشماش
13-يه پسر خوب اون قد به موهاش ژل نمي زنه كه دنيا رو باد ببره فكلش بهم نخوره
14_يه پسر خوب واسه جلب توجه دخترا پشتك و وارو نمي زنه
15-يه پسر خوب اگه يه روز متلك نگه زبونش ميخ در نمي ياره
16-يه پسر خوب پسريه كه شبيه عرفان باشه
از اونجايي كه هيچ پسري نمي تونه تموم اين خصوصيات رو يكجا داشته باشه نتيجه مي گيريم كه:.........
يه پسر خوب يه پسر مردست
پسر ترك:.. تا دلتون بخواد احمق..هميشه مي رن سر كار..البته اگه دوست دخترشون هم ترك باشه جفتي با هم مي رن سر كار
پسر قزويني:... خوشبخت ترين آدماي دنيا..مي دونيد چرا؟ چون خوشبختي جرات نمي كنه بهشون پشت كنه..بيچاره دوست دختراشون
پسر رشتي:...هيچ وقت بهشون خيانت نمي شه..چون اگه يه روز دوست دخترشون رو با يه پسر ديگه ببينن ديگه خيلي بخوان غيرتي بشن مي گن:با دوست پسرت مي ري..با دوست پسرت بر مي گردي
پسر اصفهاني:...ملاكشون در انتخاب همسر كمي متفاوته..اگه كل زندگي و زنو بچشون آتيش بگيره به آتشنشاني اس ام اس ميدن مي گن زن من آتيش گرفته ..لطفا باهام تماس بگيريد.
پسر قمي:...به دوست دخترشون به چشم خواهري نگاه مي كنن....متلكشون به دخترا: روزه ها تو بگيرم جيگر ؟ وقت داري واست دعا کنم ؟ حيف که روزم وگرنه جيگرتو ميخوردم ! افتخار مي دين دو ركت نماز شب باهم بخونيم؟
پسر تهراني:..فوق ليسانس دختر بازي..با عاطفه و بي عاطفه..با شعور و بي شعور..بعضي هاشون از نظر قيافه و لباس شباهت بسياري به دلقك ها ي سيرك دارن بعضي هاشون هم واسه تونل وحشت خيلي به درد مي خورن مخصوصا با اون موهاشوون
والي آخر...........(كل ايران رو هم بگردي يه پسر با فهم و شعور پيدا نمي كني.
