نرم افزار انتي بوي-ضد پسر

              

خوشبختانه شرکت سارک تولید کننده نرم افزار های امنیتی با نام معروف نورتون در راستای استحکام پیوند های دینی با همکاری بخش آی تی جهاد سازندگی دست به ابتکار جدیدی زده که قابل ستایش است. بله هم اکنون شماقسمت هایی از پیش نمایش نرم افزار نورتون آنتی بوی(پسر) را مشاهده می فرمائید .

                                          

این نرم افزار که در نوع خود بی نظیر است بر روی یاهو مسنجر شما نصب شده و در هنگام دریافت کردن پیغام به آنالیز آن می پردازد در صورتی که پیغام دهنده پسر بوده و در لیست شما موجود نباشد از بر قراری ارتباط جلوگیری خواهد شد بانک اطلاعاتی این نرم افزار به صورت خود کار به مرکز امر به معروف و نهی از منکر منطقه متصل شده و نرم افزار را به روز می کند از قابلیت های مهم این نرم افزار انعطاف پذیری آن است که در قسمت پائین به برخی از آنان اشاره می شود .

                 

در تصویر بالا شما تنظیمات مربوط به سیستم نامحرم یاب خود کار را مشاهده می فرمائید.برنامه این امکان را برای خواهران عزیز فراهم می آورد تا در صورت یافت شدن نامحرم به صورت خودکار صیغه محرمیت توسط نرم افزار جاری شود و آی دی مورد نظر به لیست دوستان اضافه گردد .

       

در قسمت بالا طبق تنظیمات پس از یافتن نامحرم صیغه جاری شده و سوال "آیا وکیلم؟" از کاربر پرسیده می شود این نرم افزار که تا سال آینده قابل بهره برداری خواهد بود یکی دیگر از مشت های محکمیست که به دهان آمریکا کوبیده می شود !!!

  

ميمون چو ميمون ببيند ..خوشش آيد

پسرا اين قدر ها هم بي ارزش نيستند :

بعضياشون خيلي گرونن مثل ترياک.
بعضياشون خيلي خشبو هستن مثل راسو .
بعضياشون خيلي لاغرن مثل شلنگ.
بعضياشون خيلي چاقن مثل قوري .
بعضياشون خيلي خوشگلن مثل کلاغ .
بعضياشون خيلي خنده دارن مثل ميمون .
بعضياشون لباساي قشنگي مي پوشن مثل پالن خر .
بعضياشون صداي نحيفي دارن مثل قارقارک .
بعضياشون دماغ قشنگي دارن مثل آفتابه .
بعضياشون گوش هاي جالبي دارن مثل آيينهء کنار ماشين.

چقدر ذوق زده شده بیچاره

گوسفند!!!!!!!!!

 

هه هه

بازم اومدم

سلام به رفق(rofagh)

امروز می خوام یه حاله اساسی از پسر های محترم بگیرم

خیلی  بهشون خوش گذشته

هنگام خوندن مطلب پایین  خوردن سه چهار ده بیست تا قرص آسپیرین

و به همراه داشتن یه لیوان آبخنک  نه برای خوردن  بلکه برای مواقعی که جوش میارید(رو سرتون بریزید)

لازم است

اگه در خانواده  ی شما مرگ ومیر بر اثر سکته  یا نارسایی قلبی و .. هست

اصلا نخونید

خوب بریم سره اصل مطلب

جریان اون گوسفندس که  یه بچه شبیه سازی شده به دنیا اورد(همون گوسفند سیاهه که هر شب تو اخبار نشونش میدادن)معروف شد گوسفنده!!!!!!!!زده رو دسته ممد گلزار!!!

حالا این چه ربطی به ضد پسر داره؟؟؟!!!!

خوب  IQها این یعنی با پیشرفت علم دارن مرد ها رو از زندگی زن ها حذف می کنن!!!!

ای  میبینم که اگه رو انسانها امتحان کنن نسلتون منقرض میشه!!!!

بهتر

چه خوب

آقا امروز تو کلاس داشتیم بحث می کردیم

یکی از بچه ها گفت خوب اگه این کار عملی شه پس دیگه مرد ها به چه درد میخورن؟؟؟؟

منم گفتم به درده  باز کردن در شیشه نوشابه   شیشه مربا و...

معلممون ترکیده بود از خنده

برگشت یه حاله اساسی به ضد پسر ها داد

میدونی چی گفت

گفت این زور و قدرت و هم مردا از زن ها  دارن!!!!!!!!!

نمی دونم پایه تخته یه ریزه چرت و پرت نوشت که من تا اینجاشو گرفتم که زن ها X X

ومردهاXY هستند(Xیه چیزه خوبیه خودمم نمی دونم چیه گیر نده)

نمیدونم بر چه اساسی اینو گفت ولی این یعنی زن ها قوی ترن

و حالا چرا ما فکر می کنیم مردا قوی هستند

چون زن ها از اون ابتدا یه لطفی به این موجود بی خاصیت کردن

اونم اینه که به کار های ظریف پرداختند!!!و مرد ها هم نظیر آدم رفتند شکار و ...

حالا فکر کن زن ها  کارای خشن می کردن

اه اه چی می شد

اون موقع بود که میشد واژه ی سوسک و برای آقایووون به کار برد

البته الان هم میشه!!!!!!

خوب سوسک های محترم

خوش گذشت امید وارم به جای اینکه فشارتون بالا پایین رفته باشه  یه ریزه خندیده باشید

پ.ن:منتظر نظرات افراد بیکار به خصوص آقا مایکل هستیم.

پ.ن:توجه داشته باشید فحش دادن فقط ادب شما رو زیره سوال میبره  (از اون حرف های مایکلی بود)مگر نه واسه من فحشه بچه صلواته

پ.ن:بیکار تا اینجاشم خوندی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

عجب سیریشایی هستن این پسرا!!!!!!

اعتراض!!!!!!!!

 

بی خیال بابا

میبینم که کم اوردین

نگم بهتره

عکس پایینی رو نگا!!!!!

پسر خوب پسر مردست !!!

 

دمت گرم

بابا ایول

کار فرهنگی!!!!!!!(تلاش در اصلاح جامعه)

جون من ببین پسرا چه قدر بی شرفن!!!!!!!!

راهای دوست پسرآزاری

 

1-اگه بهتون زنگ زد(در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسر تون....!!)بگین سلام حمید جون وبعد یکدفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک تو سرم علی تویی؟؟؟می تونین این سیر رو تا هفده بار تکرار کنید ولی بار هجدهم خطر مرگ داره ما مسئولیتی در قبال این حادثه نداریم.

2-بهش زنگ بزنید و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونه تون بعد با دختر همسایه تون برید سینما فیلم  اتش بس یا به نام پدر ببینید

3_اگه یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیریدوبا هاش دعواکنید با کلماتی از قبیل : مگه تو خودت خواهر نداری ؟...یا همچین چیزایی.ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جوک فجیح وافتضاح تعریف کنید وبعدش بشینید و قیافه ی بنده خدا رو تماشا کنید.


4_ارایش شدید بزنید و از این شلوارای خیلی بر مودا واز این پیرهن های استین کوتاه بپوشید وبرید جلوی بنده خدا راه برید وقتی به شما نزدیک شدو به دوسه متری شما رسیدسرش داد بزیدو بشینید زجر کشیدن شو تماشا کنید.
 

5_عکس های دونفره ای رو که با پسر نوه ی عمه یاخاله ی پدر بزرگ پسر خاله تون یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه عکس با هاتون بگیره.

6_موقع تو لدش جلوی دوستاش فقط یه شاخه گل بهش هدیه بدیدو حاله شو حسابی بگیرید(احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی )بشینید و سکته شو تما شا کنیدو لذت ببرید.


7_همین که تو ماشین بغل دستش نشستید شروع کنید به عطسه کردن از بوی ادکلن چند هزار تو منیش که با زجر کش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگین به این بو حساسیت دارید.


8_وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید وبه یکی از دوستا تون زنگ بزنید و چهار سا عت وچهل و هشت دقیقه با دوسته تون حرف بزنید  واون بدبختو تو کف حرف زدن وتو فکر قبض موبایل بزارید.

پسر بد زبونتو ببر تو.دندوناشو نیگا!!!انگار یه 200 سالی میشه مسواک نزده.ا

1.     

نگاه کن تورو خدا این پسرا از همون بچگی هم دختر ندیده ان!!!!

شباهت پسر و سوسک

پسر ها شبیه سوسک هستند !!!!!!

چرا؟؟؟؟؟

میگم خدمتتون

1.دقت کردین بعضی سوووسکااا گیر میدن بهت هرچی با دمپایی میزنی تو سرشون بیشتر میان طرفت!!!!

2.دیدین  سوسک ها چقدر سگ جونن لهشون میکنی ولی هنوز شاخکاشونو تکون میدن

خووووووووب تا اینجا فک کنم منظورمو گرفته باشین!!!!

خوب میریم سراغ بقیه ی شباهت ها

3.مدل مووووووووو های پسرااااااا (با وجود تنها 2 تار مو!!! همونو با کلی چسب و تافت و ... سیخ می کنن)

4.سوووسک موجود چندشیه (مثل پسر ها که خیلی چندشن)

5.سوسکااا رو هیچکی دوست نداره (البته من به استثنا ها کاری ندارم کلی گفتم)دقیقا مثه پسر هاااااااا

6.سوسک تنها حشره ایه که خوشگلش پیدا نمیشه!!! مثل پسر که نسل خوشگلاش منقرض شده!!!

7.میگن سوسکااا خیلی پیچیدن و محققا هنوز از زندگیشون سر در نیاوردن درست مثل پسر جماعت که هیچ وقت نمیفهمی پشته ای قیافه یه زشتش  چیه!!!!بس که

موزیییییییییی ان

خوب فک کنم به اندازه ی کافی دلیل اوردم واسه اینکه شما دختران محترم شباهت زیااااااااااد بین این دو موجودو بفهمین

پس الان میشه  به یه نکته اشاره کرد

واسه من سواله

که چرا دخترا با دیدن سوسک جیییییییغ میزنن و در میرن

ولی با دیدن یه پسر.....

نه واقعا خیلی واسم جالبه !!!!؟؟؟؟

یه سوال دیگه

چرا پسر ها با وجود این همه شباهت سوسک های بیچاررو میکشن (خیلی راحت)

آقا پسر های محترم !!!!

یه نگا به این عکسه پایین بندازین !!!

شبااااااااااهتو داری؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!

 

اینم تصویر یه پسری که موفق شده دل دختره رو به دست بیاره

پسر نگو اسگلو کله شق بگو

تصویری از یه پسر عاشق

یه پسر خوب(البته وجود خارجی نداره افسانه ایه)

يک پسر خوب امضاء گواهي نامه‌اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد.

يک پسر خوب تا زماني که يک خانم محترم کنارش نشته با سرعت بالاي 5 کيلومتر در ساعت حرکت نميکند.

يک پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 5 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند.

يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده‌اي بازي بر نمي‌آيد.

يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ، ماشين نقاشي نميکشد.

يک پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي‌بازي در نمي‌آورد.

يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري، خيابانهاي شهر را متر نميکند.

يک پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود.

يک پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند.

يک پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبويي شده و چشمش را به آسفالت ميدوزد.

يک پسر خوب روزي 10 بار هوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند.

يک پسر خوب بيشتر از 5 دقيقه در دستشوئي نميماند. ( نکته کنکوري)

يک پسر خوب 1 ساعت در حمام، آهنگ جوادي يساري نخوانده و براي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند.

يک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نمي‌برد.

يک پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند.

يک پسر خوب از سن 15 سالگی از پدرش پول تو جيبي نگرفته و خودش کار ميکند.

يک پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد، بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 20 سالگي خود باشد.

يک پسر خوب اگر زبانم لال از افيون اينترنت استعمال و خدايي نکرده وبلاگ‌نويس شد، بر حسب اتفاق از هر 10 کامنت او 9 عددش متعلق به دختران نيست. (البته استثناء هم دارد)

يک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي «اصغر» به او «رامتين»، «نيما» و چيزهاي ديگر بگويند.

يک پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب‌زده جو گير نشده و لحاف کرسي قرمز خال‌خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو و خشک خود را جر نميدهد.

يک پسر خوب هر روز ساعت 6 بيدار شده و حد اکثر تا ساعت 7:30 سه نمونه از انواع رايج نان تازه را تهيه و براي صبحانه به خانه مي‌آورد.

يک پسر خوب اگر 3 بار مکررا براي خريد از خانه يرون رفته و باز هم با يک ليست 1 متري مواجه شد، غرغر نميکند.

يک پسر خوب سر سفره دست به چيزي نمي‌زند تا همه سير و پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غدا خوردن مي‌نمايد.

يک پسر خوب تقاضاي وسايل نامربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد.

يک پسر خوب اسم شرکت در جشن تولدهايي که مشکوک به وجود جنس مونث هستند را نمي‌آورد.

يک پسر خوب تا قبل از سن 22 سالگي فکر زن گرفتن را از سر خود بيرون ميکند.

يک پسر خوب تا قبل از ازدواج 10 بار عاشق نشده و هر دفعه ادعاي وحدت در عشق نميکند.

يک پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي‌کند.

يک پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند «خر» و «الاغ» به کار نميبرد.

يک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي‌هاي نامربوط از قبيل حراج لفظي «عمه» و همچين «خواهر» و «مادر» هستند، امتنا ميکند.

يک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالي به 9 ماه دهانش بوي تلفن نميدهد.

يک پسر خوب هر صدايي از قبيل قار و قور شکم اهل خانه را با صداي تلفن اشتباه نگرفته و 3 متر به بالا نميپرد.

يک پسر خوب هيچ گاه بوي عطر مشکوک به خصوص «عطرهاي زنانه» را نميدهد.

يک پسر خوب براي رفتن به مراسم خواستگاري لااقل دو عدد ميني‌بوس تهيه ميکند.

يک پسر خوب موقع رفتن به خواستگاري براي نشان دادن عظمت خانوادگي گذشته از تمامي فاميل هاي درجه يك، دو، سه، چهار و الي آخر، از آقا رضا بقال محترم محله! حاج علي قصاب محترم و مابقي کسبه محل، به دليل دارا بودن تجارب بالا دعوت به عمل مي‌آورد.

يک پسر خوب براي شروع زندگي مشترک نياز به عشق و محبت دو طرفه نداشته و فقط کافيست عمه خانم بزرگ فاميل تائيد کنند: دختر شمسي خانم، خاله مادرشون، دهانش بو نميدهد و شوهرداري بلد است.

يک پسر خوب براي حفظ حرمت فاميل عظيم‌الشان پا روي عشق و دلش گذاشته و با دختر عموي ناف‌بريده‌اش که به خواست خدا دماغش به قاعده چماق و هيکلش به سان خرس است مزدوج ميشود.

يک پسر خوب عيد به عيد يادش نمي‌افتد که بايد دندانهايش را مسواک بزند و اين کار را هر شب انجام ميدهد.

يک پسر خوب در کلاس درس و در حضور تني چند از خانمهاي محترم، شصتش را تا انتها در دماغ مبارک فرو نميکند و يک چرخش دوراني به آن نميدهد.

يک پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 2 ساعت جلوي آئينه نمي‌ايستد و بزک نميکند.

يک پسر خوب بجاي سوار شدن به خط واحد پشت سر آن ميدود تا هم بدنش سالم بماند و هم صرفه جويي اقتصادي کرده باشد.

يک پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت ارشاد اسلامي، وزارت بهداشت، وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و غيره باشد.

يک پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نمي‌رقصد تا آبروي کل خاندان را بر باد دهد.

يک پسر خوب در مهماني‌هاي خانوادگي نوشدني‌هاي غيرمجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت‌نامه رسمي و کتبي پدر محترم، استعمال ميکند.

يک پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين و پليسه‌دار و يا شورت مامان دوز و رکابي، همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد.

يک پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري، هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 20 تا 60 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي‌رساند.

و هزار چيز ديگر كه خودتون بهتر از من ميدونيد!